Imposible.

Alguien puede meterse en mi cabeza e intentar sabes que coño pasa, intentar que deje de dar vueltas y de rayarme, porque nano, esto es ya muy difícil, y estoy harta ya joder...
Confianza? nah, todo mentira.

Yo ya no sé que coño hacer... No sé como seguir, ni como esquivar, ni como sentir. Necesito estar frente a sus ojos, y explicarle uno a uno cada pinchazo que tengo al puto dia. Pero no se puede, ni eso, ni nada. Me encantaria poder explicarme bien, y que me entendiese, y pensase bien las cosas. No creo que esté actuando de forma egoísta, para nada. Más que nada porque estoy pensando secundariamente en mi, por que si no, no estariamos así. Yo ya no sé de donde sacar las fuerzas para seguir con esto, me pesa, demasiado... y bastante estoy aguantando la verdad. Ojalá pudiese retroceder un año, aunque me costase lo que fuese... Y cambiarlo todo. Pero eso, es un poco imposible, asique me toca reaccionar, pensar todo bien, y actuar. Es una cosa que tengo que hacer yo sola, que nadie puede intentar conmigo, ni siquiera estar ahí, porque me conozco... Quiero evadirme del mundo ahora mismo, centrarme en lo que importa, darle las suficientes vueltas que haya que darle y sacar una puta conclusión ya a esta mierda. Por que no aguanto ni un día más asi... y de verdad que empiezo a no entender nada ya... Te piensas que tienes lo mejor, y te das cuenta que puede serlo pero no para ti, ni una cosa ni otra. Son todo mentiras, espejismos, que cuando te quieres dar cuenta, no están, se han ido, y cuando vas a quejarte, vuelven para escusarte, y para hacerte sentir mal. Y así sigues, pegando bandazos, de lado a lado, de lugar en lugar, de persona en persona. Y lo único que te hace ver esque no hay ni una jodida persona que de verdad puedas contarle cada segundo, cada defecto, cada problema. Porque eso es imposible. Deja de dar, antes d que te quedes sin nada, porque ya es hora de pensar en ti, y punto, porque eres la unica persona en la que te puedes fiar, nadie más.

No se puede. No se puede sonreir ni a medias ni a ratos. No se puede hacerles ver a todos que no pasa nada. No se puede abandonar una cosa tan grande. No se puede rendir dia sí dia también. No se puede ser tan cobarde. Tampoco se puede hacer sentir mal a los que quieres. No se puede caminar esquivando, ni caerte sin levantarte. No se puede llorar sin razón, ni reir fingiendo. No se puede aguantar el tirón uno mismo, sin pedir ayuda, ni esconderse. No se puede taparse los ojos y hacer como si nada. No se puede dormir cada noche pensando que no estaria mal no despertarse mañana. No se puede ocultar los sentimientos, ni inventarselos. No se puede vivir así, no, no se puede.

Todo llega, todo cambia.

Todo se acaba, aunque pese, aunque duela y aunque no queramos hacernos a la idea, todo tiene un puto final en esta vida... Y lo peor es amarrarte a él, cerrar los ojos, ponerte 2 o 3 pañuelos encima, y luego las manos, y pasarte así dias y dias... imaginando cosas, haciendote la pregunta de '¿por qué?', intentando convencerte a ti misma de que nada ha acabado, de que aún quieres a esa persona, y no puede estar acabando, y te sigues haciendo daño, te pones tu misma el caramelo en la boca, para a los pocos dias volver a quitartelo... No hagas eso, piensa las cosas, míralas de frente, quitate los pañuelos que hagan falta y mírale a los ojos a esa persona, si se te pone ese brillo que se te solia poner cuando la mirabas, es porque si puede que haya una solución, que no todo este perdido, pero si no se te pone ese brillo en los ojos...no intentes buscarlo, ni lo confundas con el que se te pone al llorar, se acabó y no hay que darle vueltas, hay que asumirlo, hay que soltarle a esa persona el último dedo que tenias cogido de esa mano que tanto conoces... No te confundas con el cariño que sientes por esa persona, porque solo es eso, cariño, un cariño que sirve para llevarse bien, para saber el uno del otro de vez encuando, pero no creas que es el cariño del principio, ese que te tenia tan enganchada a él, no, es otro y tienes que saber verlo, y saber afrontarlo. Es normal y es bueno, que sientas nostalgia, porque eso quiere decir que sucedió, y te quedan cada uno de esos momentos que te ponian la piel de gallina con sólo mirarlo, quedan todas esas tardes, todas esas canciones, los regalos, los te quieros, todo eso queda en ti, en forma de sonrisa. Tienes que tener la suficiente fuerza para que esos recuerdos te produzcan una sonrisa, y no una lágrima. Por que también dicen, que tienes que dejar ir, para que pueda entrar otra persona a tu vida. Y no busques lo que te daba la otra, déjate llevar, porque las imperfecciones de esa nueva persona, le haran perfecta. Y acuérdate, que tú nunca mandas en ti, que por mucha fuerza que le pongas para sentir una cosa, no va a ser así, y que lo que sientas, lo vas a sentir igual, y es tu vida, y no tienes que darle explicaciones a nadie de porque lo sientes, porque las cosas, se sienten, se sienten y ya esta.

Estoy pasando una etapa de mi vida, una tanto rara... y bastante difícil, la verdad. Te pasas la vida, quejandote de lo que tienes, y deseando tener otras cosas, o vivir en otros sitios, y llega un momento que te das cuenta, que todo eso no importa, que da igual el sitio, y las cosas que tengas, que lo importante esque tú, tienes que saber valorar lo que tienes, y aprender a ser feliz con eso, aunque aparte tengas tus sueños, y tus metas, que siempre tienes que intentar con una sonrisa, y esquivando los obstaculos que se te vayan poniendo para conseguir ese sueño, o meta, porque lo que importa es el camino de esos sueños, el esfuerzo que tú le pongas, las ganas y sobretodo, ir con la idea de que nada ni nadie te va a bloquear ese camino, por que si vas diciendo, no puedo, no me dejan etc... antes de empezar ya habra fallado.
Está claro que unas cosas te hacen más feliz que otras, pero tu felicidad no depende ni de una persona, ni de una ciudad ni de un momento, depende de ti, y de verle el lado bueno a todo, depende de como veas las cosas, y de la fuerza que tengas para asumir cada reto.

Nada.

Mar de dudas bastante extenso, y lo peor es que no siento nada, osea, que no tengo esa cosa ahí dentro que hace que me sienta mal, que me raye y que le de vueltas a todo. Por raro que parezca estoy normal, y esto me empieza a asustar. Supuestamente era lo que yo queria, dejar de sentir, pero ahora que empiezo a hacerlo... Me estoy arrepintiendo, no quiero, pero no lo estoy haciendo yo, fue esa conversación, la que me hizo clack aquí dentro, y desde ese clack es como si estuviese vacía por dentro, como si no respondiera a las cosas, no reacciono... Es como si mi cuerpo estuviese aquí pero mi cabeza en otro lado, ni sé lo que me pasa ni me interesa. Esque me parece increíble pasarme meses intentando sacar todo de mi cabeza, intentando quitarle importancia, pasar un poco de lo que  me hace daño... intentarlo, intentarlo y maaaas intentarlo, y llega un dia, y pam, sin hacer nada, de repente estás donde querias, y ahora te preguntas si es lo que querias realmente, y no sabes contextar a esa pregunta... Por muchísimas vueltas que le demos a la cabeza, por mucho que intentemos sentir una cosa o dejar de sentirla, el corazón se va a reir de nosotros mismo, porque es el único que va a hacer que sientas esa cosa o que dejes de sentirla... La mayoria de las veces no estamos conformes con las decisiones del corazón, pero es quien manda en ti, tu cabeza es como una distorsión de la realidad, tu cabeza hace que pienses lo contrario, que te engañes a ti misma, que veas lo que quieres ver, y por mucho que la gente, que los científicos, y que su puta madre, diga que el cerebro es el que manda, que es el más complejo, que es el más grande porque tiene mil historias ytal tal tal... el corazón le da mil vueltas, el corazón es el que manda cuando sonries, y cuando no.